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為什么有的人吃飯總是剩一口？

2024-07-10

你身邊有這樣的人嗎？

吃飯，不管合不合胃口、吃多少，永遠(yuǎn)都會剩一口在碗里；喝飲料，無論大瓶小瓶、喜不喜歡喝，永遠(yuǎn)剩個底兒的時候就不喝了；吃水果，不管是塊狀還是顆狀的，永遠(yuǎn)會剩一兩塊、一兩顆在那......

我老公就是這樣的。每次我辛辛苦苦做好飯，他吃到最后總要剩兩根青菜、幾塊肉和一口飯。雖然剩得不多，但我胃口小吃不下，倒掉又覺得可惜。我問他：“是我做的飯菜不好吃嗎？”他答：“不是。”我又問：“是你吃撐了嗎？”他也說：“沒有。”我為此跟他吵過好幾次架，但他每次都委屈巴巴地說：“我也不知道為什么，就是不想吃了。我也想改，但控制不了啊，能咋辦？”

我以為只有我老公這么“奇葩”，但在同事群里一問，才發(fā)現(xiàn)原來大家身邊都有這種“剩一口”的人，更是忍不住一頓吐槽。后來上網(wǎng)查了才發(fā)現(xiàn)，很多人都跟我老公一樣，正在為自己的這種行為感到苦惱，卻又不知如何改變。

看到這里，可能有人會問：對他們來說，吃完那一口真就這么難嗎？這是不是一種心理疾病??？甚至不少人直言：他們就是在浪費食物！

今天，想認(rèn)真和你聊聊：吃東西總是剩一口的人，暴露了什么心理？

也許在很多人眼里，他們真的挺奇怪，也挺討厭的。但仔細(xì)了解其成長背景，你會發(fā)現(xiàn)，或許他們也是“無辜的受害者”。因為大部分“剩一口”的人，很可能就是被父母“逼飯”長大的孩子。

同事小雪說，她家就是這樣的。因為小時候家里經(jīng)濟(jì)條件不太好，一日三餐父母都會要求她和弟弟必須“光盤”。“沒吃就會叫你吃，不吃就會趕著你吃，逃跑就會打到你吃。”就算吃不下，不喜歡吃，也必須吃完，父母才會滿意。而作為聽話的孩子，小雪每次都會強(qiáng)迫自己乖乖吃完，即使生病了沒胃口。從小養(yǎng)成的習(xí)慣，導(dǎo)致現(xiàn)在的她無論吃什么、多大份量，都一定要吃光才安心。不然就會覺得自己浪費可恥，陷入深深的自責(zé)和愧疚中。

而她的弟弟小聰，則完全相反。從小就比較叛逆的他，每次都會把父母強(qiáng)塞到他碗里的食物，偷偷倒掉。有一次小雪印象很深刻，小聰那天跟同學(xué)打架鬧翻了，沮喪的他沒心情吃晚飯。爸爸直接掄起木棍，沖進(jìn)他房間就是一頓暴揍，硬是逼他哭著吃完那頓飯。小雪挺不能理解的：為什么寧愿搞得全家雞飛狗跳，也要逼弟弟吃？“那天，我弟還是留了一口飯在碗里，打死都不吃，看得出來他是想反抗父母”。再后來，弟弟就養(yǎng)成了每次吃飯都要剩一口的習(xí)慣，20年都沒改掉。

其實，無論是“一定要吃完”的小雪，還是“總會留一口”的小聰，對他們來說，被父母逼飯，已經(jīng)成為了內(nèi)心揮之不去的“創(chuàng)傷性事件”。

在相關(guān)話題下，不少網(wǎng)友都表示，自己就有“同款父母”。甚至長大了，他們依然無法理解：“有時候吃飽了，真的不想再吃了，可為什么他們就是不信？”“我不餓，也非讓我吃。我好無奈啊，曾經(jīng)還崩潰過。”

從心理學(xué)層面分析，可能是因為他們有一對“權(quán)威型父母”。

簡單來說，權(quán)威型父母就是將父愛式的“規(guī)則約束”，和母愛式的“支持共情”融合到一起的父母。就拿吃飯這件事來說，父母覺得讓孩子吃飯，是為了孩子好。這是出于一種愛意，本身沒有什么問題。但有些父母，會把這種愛的意志強(qiáng)加到孩子身上，比如：孩子生病了沒胃口，父母卻覺得只有吃飯，身體才會好起來；孩子胃口小吃不下，父母卻覺得只有吃多點，人才會長高；認(rèn)為孩子不吃完就是浪費，逼他吃完，是為了教育他學(xué)會勤儉節(jié)約。這也是權(quán)威型父母慣用的一種教育方式：過度管束。也就是給予孩子太多的規(guī)則和約束，但沒有給他內(nèi)化規(guī)則的柔性支持：鼓勵，理解，尊重。

有些父母會問：“那孩子餓壞身體怎么辦呢？難道就任由他不吃嗎？逼飯也是為了他們好呀！這有什么錯呢？”

能理解父母的擔(dān)憂。但值得注意的是，父母如果過度管束，就會讓孩子產(chǎn)生一種“邊界被強(qiáng)行侵犯”的感覺。心理學(xué)家認(rèn)為：如果一個人不能守住自己的邊界不受侵犯，就會產(chǎn)生強(qiáng)烈的不安全感。對于弱小的他們來說，自己沒有足夠的力量可以維護(hù)邊界，甚至無法表達(dá)出真實的情緒。所以他們發(fā)展出了各種各樣的防御方式，來讓自己找回一點安全感。比如：吃飯、喝東西的時候，專門要留下一小口。看似在浪費食物，但浪費并不是他們的目的，而是渴望有一口是自己能說了算的自由。這種對食物的掌控感，會彌補(bǔ)內(nèi)心缺失的安全感。

怪不得我老公總是在吃飯吃到最后一口的時候，會露出一絲開心的笑容，好像整個人都舒坦了。我想，這是一種不亞于奪回人生主權(quán)的快樂吧。

另外，沒有邊界感的“權(quán)威型父母”，也很容易養(yǎng)出“邊界模糊”的孩子。

教育學(xué)家康松玲認(rèn)為：心理上邊界不清的人，在為人處世、人際交往和家庭生活中，沒有邊界意識，別人可以隨意“入侵”，自身也痛苦不堪。

就比如我的同事小雪，因為從小在父母權(quán)威的控制下，練就了聽話和順從的“本事”。以至于長大后，她總會下意識認(rèn)為別人說的都對，一味照著別人的意見去執(zhí)行，但事后又懊惱自己“怎么這么沒有主見”。雖然他們經(jīng)常會收到類似「隨和」、「好說話」的評價，看起來在人際交往中適應(yīng)良好，但實際上只有自己知道，這樣活得有多痛苦和「內(nèi)耗」。

另外，還有研究表明：父母的控制行為，也是孩子想遠(yuǎn)離父母的原因之一。比如前面提到的小聰。小時候被父母“逼飯”，讀大學(xué)時被父母逼著選自己不喜歡的專業(yè)，現(xiàn)在到了而立之年，還要被父母插手感情的事......這導(dǎo)致他這些年越來越少回家，甚至連過年都寧愿一個人待在出租屋里。其實，他不是不渴望家的溫暖，而是害怕自己的人生掌控權(quán)，再次落到父母手里。

如果你也有過上述的經(jīng)歷，并且深受困擾。

那么，可以試著從以下這2點去改變，重新找回對人生的掌控感。

1.直面童年的創(chuàng)傷，重新找回安全感。
心理學(xué)認(rèn)為：一個人最深層的安全感，源自于你的童年經(jīng)歷和父母之間的關(guān)系。而一個人安全感最直接的獲取方式，則是通過“固著行為”。意思就是，一個人單一且穩(wěn)定的安全感，來自于長年累月所積累下來，獲取安全感的某一種固定行為模式。只有通過固定的行為，你才能獲得安全感。這就是為什么有人吃東西總是會剩一口，幾十年都改不掉。

但如果在心理上，我們認(rèn)為自己是弱小的、無助的，對過去的陰影是無法釋懷的，那么我們內(nèi)心的安全感就會降低；反之，如果我們在心理上認(rèn)為自己是強(qiáng)大的，有能力掌控自己生活的，那么安全感就會提升。所以，你可以試著從“剩一口”這個行為出發(fā)，回溯一下自己的童年。
一遍遍厘清這種行為形成的過程，然后理解它，直面它。這時候，我們可能就會意識到，事情還有其他選擇的可能性。

也許小時候的你，只是因為力量弱小而無法反抗家人的一些規(guī)則和約束，只能通過類似“不吃完最后一口飯”的行為來表示抗議。但現(xiàn)在的你長大了，你有權(quán)利、也有能力對自己的人生負(fù)責(zé)。只有直面內(nèi)心的恐懼，擺脫過去的創(chuàng)傷，把更多的精力放在當(dāng)下，我們才能獲得真正的安全感，擁有一個“自己說了算”的人生。

2.直接表達(dá)最真實的感受，并對自己的行為負(fù)責(zé)。
前面我們提到，“剩一口”的行為確實會引起他人的不解和不滿。這容易導(dǎo)致你的人際關(guān)系越來越糟糕，進(jìn)而陷入自我否定的狀態(tài)?！斗潜┝贤ā防锾岬?，人們溝通時應(yīng)該直接表達(dá)自己的需要。所以在面對伴侶或者別人的不理解時，你可以勇敢地表達(dá)自己的感受，比如：“我不是故意浪費食物，我就是吃多了胃會不舒服，所以才剩了點”；“我不是故意給你添麻煩，我就是不想吃了，不想逼自己吃完“......

但如果你的這種行為，已經(jīng)持續(xù)讓身邊的人產(chǎn)生了困擾，那最好的解決辦法是：對自己的行為負(fù)責(zé)。要怎么做呢？

舉個例子：你可以從減少碗中的飯量做起，這樣至少不會因為吃撐了而剩下；如果真的一時無法改變，那你可以主動承擔(dān)起清理的責(zé)任，減輕他人的負(fù)擔(dān)。總之，改變會很難。但你會在過程中找回真正的自己，也能重新建立更好的人際關(guān)系。

當(dāng)然，我也想對父母們說：每個孩子都是獨立的個體，你們也是。如果我們不能尊重和信任孩子的選擇，那本質(zhì)上就是沒把孩子當(dāng)作一個獨立的人去看待。也許有很多父母本意是為了孩子好，但孩子真正想要的，不是「按照父母的意愿活著」，而是「按照自己的意志慢慢長大」。
父母需要樹立正確的邊界意識。尊重孩子作為一個獨立的人格存在，也在適當(dāng)?shù)臅r候和孩子“分離”。這樣我們就有更多空間，看見自己的需求；也有更多機(jī)會，看見真實的孩子。

尼采說過：“真正‘活過’的人，都是由他自己選擇如何經(jīng)歷自己的人生，而不是像個木偶一般被生活所經(jīng)歷。”

最后，愿你我都能做到：愛一個人，當(dāng)如其所是，而非我所想。世界和我愛著你。

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